Заезжали мы тут в один отдалённый третьесортный монастырь.

И всё бы ничего, но мы встретили там даму в мерзостной панамке-поганке. Дама невнятного возраста от 30 до 60 лет. Дама рассказывала мне, что в монастыре живёт всего два человека : Игумен и монах. Монах 20 лет живёт на территории монастыря и не выходит за стены (мне, как человеку предельно рациональному, первой версией кажется, что 20 лет назад он где-то кого-то замочил, ограбил банк или задолжал денег какому-то "уважАемому человеку" и тут прячется), хотя может и потрясение какое пережил. Игумен же выходит к людям.
И вот, дама нам выдаёт еле слышным из под панамки, бесцветным, как жухлая листва голосом:

- Как хорошо! Я по несколько раз в неделю приезжаю сюда исповедоваться. Иногда по часу-по два. И монах меня выслушивает, не гонит. Ему же всё равно делать нечего. Я ему по часу, иногда по два исповедуюсь. Не так, чтобы всю жизнь пересказать, а текущее.. что нагрешить смогла с прошлой исповеди. Я ему как-то всю свою жизнь грешную рассказала. Почти сутки исповедовалась. И он не гонит. А батюшка в городе прогоняет. Я ему уже, видимо, надоела. У него много прихожан и он не может меня выслушивать. Только видит меня, как начинает гнать. Так и говорит:"Гневаюсь, осуждаю!". А здесь выслушивает.

Я про себя сразу пытаюсь проанализировать и придумать, КАК можно так грешить, что за два дня накопить столько, чтоб потом 2 часа исповедоваться??? И главное, какое от этого удовольствие??? Что нужно сделать, чтоб поп от тебя уже как от мухи отмахивался?
Что думает монах во время прослушивания двухчасовой исповеди по несколько раз в неделю?? Я прям представляю, как он сидит на стуле задом на перёд, воет и истерично раскачивается вперёд-назад. И как в фильме "Такси": "И тут у него кончились патроны".

- Встала я, батюшка, с левой ноги и помянула чёрта, а потом я пошла чистить зубы и 32 раза провела зубной щёткой, а не 33, А потом, оправилась, да тело-то грешное своё прежде не перекрестила и бес в меня вошёл! И печёт теперь внизу. Так печёт, как пироги в печи! Ну и на завтрак я съела хлеб с маслом. Масло дешёвое, с маргарином, то есть наполовину постный продукт, значит я не совсем и согрешила, но я обманываю себя, то есть согрешила, но сухой хлеб в меня не лезет, то есть не согрешила совсем, то есть...... А апосля я выглянула в окно и позавидовала соседкиной клубнике, а потом разгневалась на комара, кусающего меня. Грех-то великий.. Укусил меня гадёныш мелкий пакостный, чтоб ему черти в аду ломом всю сраку-то да разворотили бы всей толпой, чтоб ему нос переломали, чтобы его голой жопой прямо сам сатана на сковородке с полупостным маслом жарил, жарил, жарил, ЖАРИЛ!!!! ... и у меня желвак вздулся, как пирог и так печёт, так печёт, не иначе, как тот самый дух злой в меня вселился и печёт меня изнутри и здесь вылезти пытается, вводя в искушение адское почесать тот желвак, но я противостою искушению и не чешу желвак, потому что там бес сидит и печёт пироги... А еще масло на бутерброде хоть и полупостное, но оно же твёрдое, а постное масло оно же жидкое, а значит это масло совсем не постное, и печёт меня. А потом я суп ела. Постный. Но он сильно солёный был и казалось, что он не постный, а мясной и я ругала себя за грех-то такой, а потом обозлилась на себя за то, что ругала, ведь гнев-то грех, а комар-то скотина мерзостная, пидор гнойный, укусил меня в руку, а там в пирогах бес сидит. Я и говорю бесу...

Тем временем бедный монах раскачиваясь на стуле: "АааааааАААААаааааа уберите ее куда-нибудь. Отведите же уже к врачу с желваком, комаром и бесом, пекущим пирожки на полупостном масле!!! Да, зря я того барыгу замочил 20 лет назад! Теперь век мучаться и эту сумасшедшую слушать.. Так помру, а она и в аду будет приходить исповедоваться в своей мерзостной панамке-поганке! Фрида с платком и тётка с полупостным маслом на панамке. Даруйте уже мне наконец-то забвение!"

А если серьёзно, то у служителей церкви должна быть красная кнопка, дабы отправлять таких на психэкспертизу. Эта дама очевидно опасна для самой себя и для психики окружающих....